古傷

ちょっとブログ内容をいじくっているため読めなくなる記事が多くなります。
もともとそんなに好ましく思われていなかったブログのことでひさちゃんともめたため、ひさちゃんのプライベートな部分があるような記事は非表示にしていきます。

ないと思うけど、あの時のあの記事って、という方は個別に連絡頂ければと思います。

あたしはひさちゃんが大好きで、ずっと一緒がよくて、四六時中くっついていたいぐらい。
でもそれはあたしが感じてるもので、ひさちゃんが感じるものとは違う。
どうしたら信じられて、どうしたら安心できるのか、未だ模索中だ。
ひさちゃんはあたしが望めばすぐに安心させてくれる。
そのくらいのことを、あたしはできているのかなぁ。

あたしが頑張れば頑張るほど、ひさちゃんは「入り込む余地がない」という。

そうか。
あたしが今までモト旦那とかにしてきて潰してしまったのは、そういうことなのかもしれない。

あたしがいなきゃダメなんだ、と思われたいのと同じぐらい、ひさちゃんがいないとダメなんだ、と思わせてあげなきゃいけない。
気持ちの上では十分すぎるぐらいそう思っているんだけど、やっぱり男だから具体的なところで「必要」だと思われたいんだ。

あたしは男前でいたいと思ってるし、生活の上でもそうしてきた。
ひさちゃんはそれを認めてくれて、好きにさせてくれてきたけど、先日①に「ひさちゃんおかあさんみたい」と言われて気が付いた。
確かに炊事も、作りはするけど片付けをやってくれるし、仕事に行っている間に洗濯と掃除をしてくれて子供を寝かしつけたりしてくれてるひさちゃんは立派にお母さんだ。
そして、仕事だから、と仮眠を取ったり週末昼間寝てたりするアタシは立派にお父さん。

親父によく窘められてたのもこのことだ。
お前は男じゃないんだから、と。

脳内乙女なくせに、やることは男並みなアタクシでしたｗ

誕生日待たずに辞めてしまいたいなー、と最近すごく思います。

 

 

昨日車を修理して店に給料を取りに行ったら帰宅が8時を過ぎてしまい、買い弁でよくね？とひさちゃんに言われてお弁当屋さんに寄って帰りました。

久々に水曜休み(店)だったのでレッドカーペット見れるー!!と思ったのですがそれまで、とつけたテレビではSASUKEやってるじゃないですか!!
お子たちが好きなんです。
と言いつつアタシも好きなんですｗｗ
ただただ関心するばかりの身体能力を持った人たちにご飯の手を止めて見入るあたしたち。
なにげにひさちゃんも見入ってました(笑)

それから10時に近くなり、どうやらSASUKEは11時までらしいよ?!ということでレッドカーペットが始まる前にシャワー浴びちゃおう、とか、明日のおかずがないからひさちゃんに買出しを頼んだりして、シャワー上がる頃にはお子たちがSASUKE、ひさちゃんが携帯でレッドカーペットを見るという状態に(-＿-;)

ほんと、テレビって苦手なのよねー。
そうやってキリがなく見ちゃうから。

明日はゴミの日だし、部屋もいい加減片付け進めたいし、と一人でわさわさしてクイックルをかけたりしてる頃、ふと携帯を見るとメールを受信していた。

 

sb.sry



本当は素直にごめんねって言えればよかった・・・
弱いとこ見せる事出来ないんだ
子供の頃からずっと独りで
たくさんの事をおしころして生きてきたから素直になれないバカだから俺
紅が思っているほど強くなかったよ(笑)
好きだって何で言えなかったのかな
今でもこんなに好きなのに・・・
アドレス消せなかったんだよ
本当は
バカだよね


アドレス変わってて届かなければ良いな・・・

エラーになって欲しい

酔うと駄目だね感情をセーブ出来ない

　
もう


リタイアしたいんだ


境界線が消えかけてるから


俺


出逢ってから少し人に近づけた気がしてるよ


あんなに感情出せたんだから
分かりにくかったみたいだけどね(笑)


これからはらしく生きるんだ俺
色々学んだから
きっと大丈夫だよ　


BYE-BYE


紅に出逢えて良かった





ごめんなさい






ここまでくるのにどれだけかかったんだろう






俺頑張ったよね？







もう良いよね？









30年










頑張ったよ










泣いても良いよね












やっとスタートラインにたてたかな












ありがとう　

















今ひさちゃんといる幸せなこととか全部吹っ飛んでしまって、品川くんのことを沢山思い出して、結局仕事も辞めてないことを風の便りに聞いていたからどうしようもなくなってるだろう暮らしとかを想像してしまって、ものすごく苦しくなって、なきそうになりながら黙々と掃除をした。

アドレス消せなかった、なんて。
アタシは消したけど、覚えてる。
弱いとこ出せないの知ってたから出せる相手になりたかった。
いつまでも子供の時のままじゃ進めないから、痛いときは一緒に痛がりたかった。

ごめんね、はきっとお互い様だし、ほんとはどちらが悪いということもないのだろう。
でも、ありがとう、はあたしも言いたい。
今の幸せは品川くんがいたからこそ存分に味わえるもの。
そのうち品川君にもそういう相手が現れるといい。

愛することができるかもしれない、とは思ったけど、ひさちゃん以上に愛したいと思うことはなかっただろう。
そう思えるから、返信はしない。
ここに、遺しておくから受信記録もいらない。

強がりじゃなく、ちゃんと素直に言えるようになるまでこんなにかかるなんてね。
品川くんらしいよ。
ありがとね。





もう、古傷はほじくらないで。