夢のあとさき

今日は無駄にお休みを使ってみました。
無駄にワンピース着てかわいげ出してみました。
無駄に飲んだくれて潰れてました。

何か？

楽しくないこともないし、すごく楽しいわけでもない。
泣けばいいのに、と友達に散々言われながら笑って飲んでました。
潰れて立てなくなって、やっと泣きました。

飲み屋で知り合って介抱してくれた男の子はモト旦那に色んなことがそっくりで何の因果かと思ったらどんどん落ちていきました。

あたしは何をしてるんだろう。
あたしは何がしたいんだろう。
あたしはどうすればいんだろう。

女を捨てて母としてだけ生きていけたら幸せはもっと近かったんじゃないかと思ったりしました。

泣くってことは好きなのかな。
一人になったことが寂しくて泣いてるのかな。
夢みたいな恋が終わって感傷に浸りたいのかな。

ほんとに、夢みたい。
切なくて苦しくて辛いけど幸せな夢が終わってしまった感じ。
いつまでも夢見ていたかったから、悲しいのかな。

楽しいはずの現実の数々もすべて色あせるぐらい幸せな夢だった。
いつまでも、どこか現実感がなくて、ほんとに夢みたいだと思っていた。

デートがなくなって、土曜の朝はいつも帰りが遅いから会えないし、しばらく会えないね。
残念。またね。

あたしは頑張ってそんなメールをした金曜。
ありえない、って思いながら、でも頑張ってまたね、って前向きにメールした。
休みがなくなって大変なのはわかってるし送別会も会社のことだからしょうがないよ。
でもあたしはずっと前から予定して楽しみにしてかわいい、って言われたくてワンピースなんか買ってお子たちもお泊りの手筈を取って。
沢山言いたいことはあったけどメールで言ってもうまく伝わらないし言いたいことを受け取ってもらえないから少しでも会って話したかったのに、頑張ってそんなメールをした。

仕事がもう少しで終わりそうな土曜の明け方、不意に返信がきた。

『あと３０分ぐらいで終わりそうだから時間あるならメシでも食い行く？』

あたしが頑張ってしたメールはちゃんと受け取ってくれたんだね。
フォローしてくれようとしてるんだ。
でもあたしは客席で飲んじゃってて最近食欲落ちてるから飲んだ後にご飯とか食べたくなくて。

『ごはんはいいからいっぱいくっつきたい。いっぱい抱きしめて。酔っ払ってるから迷惑かもしれないけど』

『んじゃまた今度ということで　02』

・・・・・・・・・・え？
なんで？
酔っ払ってるのがいけないの？
メシ食いたくないならまた、ってこと？
いつも気まぐれな品川くんの今度っていつ？
忙しい、ってまた１ヶ月ぐらい放置されるんじゃないの？

『いいよ品川くんの今度なんて。デート用に服買ったりしてばかみたい。一人でばかみたい。
お疲れ様。休みナシに備えてゆっくり休んでね』

あたしだって余裕がないときだってあるよ。
今すぐ会わなきゃダメになるときだってあるよ。
いつもいつも今度、なんて思えないよ。
いままで一度もちゃんとデートらしいデートしたことないのにそんなの我慢しきれないよ。
好きなら全部あたしがあわせ続けなきゃいけないの？
それが惚れた弱み？
それは付き合ってるって言う？
この先もずっとそうなるんでしょ？
余裕のあるとき見計らって言っていかなきゃいけないの？
余裕がずっとないままだったら？
あたしも余裕がないままだったら？

『感じワリーなもう二度と今度なんかねーよ！』

誰が感じ悪いの？
あたしが感じ悪いとそうやって怒るけど品川くんが感じ悪いときはあたし泣いちゃいけないんだよね？
ずっとこんな感じ？
てゆか二度と今度はないってことは終わりに等しいよね？

それで、あたしは店で泣いた。
アドレスも、受信記録も全部消した。

会って話すべきことだったけど、それを拒否したのは品川くんだ。
甘えたいときに甘えられずに、ワガママも言えないまま頑張って、ちょっと出た本音で終わり。

終わってから飲みに行って、友達に「元気出せ。どっか行くか？」って子供と皆で中華街に行って念願のスージーウォンでお買い物して、元気もらってまた仕事してちょっと飲んで、あやまらなくったっていいから一回連絡してみなよ、って友達に言われて送信履歴探してメールしてみたら届かなかった。
メールが届かないってことは電話も確実に着信拒否してる。
まただ。
またそうやってめんどくさくなったりすると拒否る。
そんでちょっと余裕ができたら連絡してくるんだろう。
その間あたしはどうしろと？
浮気したってそれを責める権利なんかないよ。
浮気したってぜんぜん埋められやしないんだけど、それでも一人でいるよりいいから。

そして空いてしまった日曜夜は海を見に行って、ポイント行って友達に愚痴って、送別会で盛り上がってベロベロの班長とガキさんが来て「今皆で店行ってるよ」と聞いた。

送別会の主賓が指名してる女の子が出勤してるからだけど。
品川くんはどういうつもりで一緒に行ったんだろう。
あたしがいないと知ってていったんだろうか。
もしかしたらいるかもしれないと思って行ったんだろうか。
どちらにしろあたしを気にしてるならいなかった時点で何かしら連絡するはずだから、連絡来ないってことは楽しくバカ騒ぎしたんだろう。
いなくて良かったと思ってるかもしれない、呼んでないとこに来てほしくないんだし。

もうどうでも良くなって飲んだくれてあたしは潰れた。
立てなくなって悔しくなって、泣いた。

車で寝て昼間も休みだから帰れなくてまたドライブに行って途中で昼寝して戻ってきて品川くんちに行った。
休みがなくなったと言ってた通り部屋にはいなくて相変わらず酷い荒れっぷりだったけどそんなのもう知らない。
あたしの大好きなコリラックマとロディのぬいぐるみとゆっくりできるとき用に置いておいたスエットとポイント貯めてもらったミッフィーの食器を回収して、合鍵を置いてきた。

終わりだよ。
逆ギレして着拒なんて、彼氏彼女としてっていうより人としてどうなの？
いつまでもそのままなんてやってけないよ。
それでもいい、ってあたしが変わらなきゃいけないのかもしれないけど人としてどうかと思うことを何度もされるのは合わせていけないよ。
着拒はキツイよ、って前に言ったのに、するってことはさ。
それぐらい余裕がないのかもしれないけど、急遽会えないパンチをこれだけくらっても大丈夫なんて言えるほどあたしも人間できてない。

あたしは、夢を見てたんだ。
すごく頑張って、夢を見続けてきたんだ。
夢はいつか覚める。
覚めてるのに気づかないふりして続けるほどあたしには余裕がない。
感傷に浸るヒロイン演じたいのかもしれないけど、あたしの幸せな夢は終わった。

あたしは、間違ってなんかない。
夢が終わってしまっただけだ。