雪の日

寒い夜　会えない闇　頬に溶けるひとひらの雪
天気予報は当たり　"明日は一日雪になるでしょう"

白い朝　会いたい路　頬をつたうひと筋の雪
ゆるり過ぎてく車　"今日も一日お疲れさまです"

いつぶりの　銀世界　降り積もる　雪景色
雪まじり　吹き付ける風が心締め付ける
いつまでが　真世界　降り止まぬ　しまり雪

寒ければ寒いほど　降り積もり　積もるほど
逢いたくて　会いたくて　合いたくて　たまらない
逢いたくて　会いたくて　合いたくて　苦しくて
逢いたくて　会いたくて　合いたくて　切なくて
逢いたくて　会いたくて　合いたくて　会えなくて

暗い昼　会えない瞬間*　窓流れるいくつもの雪
ふわり暖かい部屋　"昨日一日頑張れたのかな"

逢いたくて　一度でも
会いたくて　少しでも
合いたくて　できるなら
逢いたくて　奇跡でも
会いたくて　僅かでも
合いたくて　夢現*













*・・・・・・・瞬間（トキ)
*・・・・・・・夢現（ゆめうつつ)

一昨年の年末以来なんじゃないかと思われる積もる雪。

アタシは雪が降ると必ず誰かに伝えたくなる。

高校生の頃郵便配達をしていたとき、配達途中で降り始めた雪を誰かに伝えたくて、一緒に見たくて、公衆電話に駆け込んだ。
結局友達は捕まらなかったのだけど。

夕べ同伴で軽く飲んだ後店に向かう途中降り出した雪。

ほんとはお客様なんかじゃなくて、誰よりも品川くんと一緒に見たかった。
暖かい部屋で、抱きしめてもらいながら、白く染まっていく景色を眺めたかった。

特にケンカしたりとか揉めたりとか、してるわけではないんだけど、先週末の月曜の朝にたくさんぬくぬくして、「自分以外では一番アナタを気にしてるのよ」と抱きしめてもらった。
時間いっぱいまで飽き足りないぐらいくっついて、どうしてアタシは安心できないんだろう？と思う。

月末は忙しいと言われていたのにいつもの調子で会いに行って疲れさせて、それでもいいよ、と言ってくれるのが余計にアタシを苦しくさせる。
イヤだったら言うから、と言われていたからつい甘えすぎたのかな。
会いたくて、会ったら少しでも長く一緒にいたくて、一緒にいるのに好きで切なくてたまらない気持ちがとめどなくて泣きそうになったアタシを置いて仕事に行くのがイヤだと言う品川くんは正しい。
おかしいのはアタシなのだ。

会いたい、ただそれだけ。
泣きたい、悲しいのじゃなく。

思ってること全部を言えたらどんなに楽だろうと思う。
仕事のこと、店のこと、家族のこと、子供のこと。
過去のこと、今のこと、思うこと。

アタシが元旦那との生活に困って借金して自己破産したことを話したけど、「いやなことは思い出さなくていいよ。楽しいことだけでいい」と言って抱きしめてくれた。
嬉しいことだけど、でも、言えないのは正直苦しい。
アタシは気持ちと過程が重要なので、全て知ってわかりあって乗り越えて、行きたい。
全部を言ったからってその半分もわかりっこないのかもしれないけど何も聞かないまま想像で労わったり、嘘くさい。
言って、受け止めてから抱きしめてくれるのと、何も言えなくて八の字眉になったのを抱きしめてもらうのとでは大分違う。
それは多分アタシの問題でしかないんだろうけど。
だからブログを辞めることはできない。
言えないまま抱きしめてくれる優しさを受け止めるために、ここで吐き出さなくてはならない。

こないだ少しだけ早く上がった日にピーちゃんに会いに行った。
行く時はいつも品川くんとかガキさんとかと一緒だからピーちゃんはアタシのことを殆ど知らなくて、初めて今までのこととか品川くんのこととかを話した。
「全然生活感なくてお母さんに見えない」と褒めて（？でもアタシにとっては褒め言葉♪)もらったけど(笑)
「品川くんは難しいよね」と言われました。
品川くんは基本自分、しかなくて、一緒に楽しんでるようで絶対的距離は縮まらなくて、それを「少しずつ」近づけばいい、と言う。
アタシには、多分、ピーちゃんにも、その「少しずつ」はわからない。それが難しい。
ただ今すぐどうこうなれない状況にいるアタシにはちょうどいいのだろうと思ってはいるから懸命にその距離を探っているのだけど、もどかしさがアタシを切なく、苦しくさせる。

「会えなかった3日分いっぱいお話していいよ、聞いてあげるから」と先週末言ったときに品川くんは言った。
でも、何を話せばいい？
同伴した話とか、てことは客の話とかなんて聞きたくないなら友達の話も女の子限定だし昼の職場でどんな人がいるって話も相手は男ばかりだと思ったらなんだか言いづらい。
引っ越す話も人の家に遊びに行くという概念のない品川くんにとっては所詮他人事だし、子供の話をしたからって最終的には品川くんの子供じゃないんだから頑張ってね、ってなる。
結局アタシは「会って、ぎゅってしたらどうでも良くなった」って言うしかできなかった。

アタシはなんでいつも不安でたまらないんだろう。
忙しくて正直迷惑、と言われた日から会ってないのだけど、その間沢山品川くんのことを考えた。
仕事してるのに頭の中は品川くんの台詞を反芻したりして、アタシは給料泥棒だ。
そして全てはアタシの中にあるのだからどうなれば満足なのか？とか考えていた。
どうなれば？

それは多分、ずっと一緒にいれば。
というか、たまには会えないのも仕方ないんだけど、会いたくてたまらない時には迷わず会いたい。
それが叶わないなら他で満たそうとする自分が不安なのだということ。
品川くんと会えない分だけアタシの客は増える。
会えない恋しさを客に向けて接客してしまうから。
多分、これから毎日顔を合わせる瀬名さんにも向けてしまう。
一番欲しいのは品川くんの温もりなのに、言えないことを吐き出せたりどうしようもないところを見せられたり距離を量らなくてもいい相手が欲しくなる。楽だから。
それは明らかに逃げで、何の解決にもならない上に品川くんへの気持ちも離すきっかけになってしまうから不安だし、どうにかしたいと思ってるし、できれば分かって欲しくてつなぎとめてほしい。
でもどうすればアタシが品川くんと繋がっていると思えるのかわからないし、一歩間違うと束縛になる。
ほんとは品川くんの言葉全てを大切にして日々こなせばいいのだと思う。
それが擬似恋愛を続けるうちにいつの間にか自分の気持ちにも自信がもてなくなって不安ばかりが増幅するようになってしまっていた。
もともと気が多いせいもあるのだけれど、店を辞めない限り難しいのかもしれないなぁと思ったりもする。

アタシはきっと品川くんの言葉全てを信用していないんじゃないか。
そう思うのは｢正直迷惑」と言われた後に言われた言葉を聞いて違和感を覚えたからだ。
「少しぐらい会えなくても我慢しろよ、って話じゃん、お互いね」
そう品川くんは言った。
でもアタシには最後の｢お互い」が、｢俺だって会いたいと思ってるよ」と言ってくれる品川くんがアタシを気遣って言ってくれたようにしか思えなかった。
「俺だって会いたいと思ってる」というその言葉でさえアタシのハの字眉を直すために言ってるんだと思ってるから。
アタシは歪んでる。
素直に喜べばいいのに、不安ばかり口にするアタシを落ち着かせようと気遣ってくれてるんだとしか思えない。
客とか友達とかなら何も気にしたりしないのに、どうして品川くんには素直になれないのだろう。
アタシはどうしたいのだろう？

わかっているのは会いたいということ。
でもこのままじゃ会えないということ。
会ったら泣いてしまいそうだから。
悲しいのじゃなくて、言いたくて言えないことが多すぎて伝えたいことがきちんと伝えられていないんじゃないかと思うから。
ただ、「好き」だけじゃない。
｢大好き」だけど、ただ「好き」なのには切なさは含まれていない。
だからって｢愛してる」というほど品川くんのことを知らない。

アタシは焦がれている。
切なくて、苦しくて、痛みを含んでいる。

あたしは、焦がれている。