恋愛とか結婚とか

この時期はやっぱり情緒不安定になるもんなんだなぁとしくしく痛む乳に生理の到来を予感する昨今、自分でも手に負えない捩れっぷりを発揮する紅です。おはようございます。

夕べも漏れなくお仕事でした。
死ぬほどやる気が出ないので久々に髪をアップにして気合を入れてみましたがどうにも収集がつかず、どんどんやる気を失って最後に赤ワインのおっさんの席も断る始末ｗｗ
おっさん、新しく入った背の小さくて巨乳の女の子に入れ込んでるので、外で誰かいて欲しい時だけ都合よくアタシを呼ぶことに理不尽さを感じずにいられなくなってきています。
アタシは誕生日にそんなでかい花束もらってないしドンペリ入れてもらったこともないしフードも食べたいもの食べさせてもらったことありませんよ。
「いい店連れてくから」ってそれは喜ぶべきこと？
店で金使わなくたって済む安い女ってことじゃないの？
プライベートに付き合いたい相手なら外で会うようにしてくれたほうが嬉しいけどおっさんとそんな関係になりたいなんてこれっぽっちも思ってないし、そうなれると勘違いしてるならそれはどう考えてもおかしい。
９時１０時に電話してきたってアタシは働いてますよ、と何度言ったかわからない。
「もうこっちは働きづめで疲れきってるんですから」と店長(部長)がフォローしてくれたが「俺は元気だもん」とどこまでもワンマンなおっさん。
あたしにだってちょびっとぐらいプライドありますよ。
あぁ、いやだなぁ。自分の器が小さくなっていく気がする。

さっさとエネルギーもらいに行けばいいのに、忙しい時期だし、とか休みといえばアタシがいるからたまには一人でゆっくりしたいだろう、とか勝手に色々考えて我慢しなきゃダメだ、と言い聞かせている。
なんでこんなにぐちゃぐちゃなんだろう。
会いたいのに、会えないと思う。
今のアタシで会ってはいけないと思う。
「元気でた？」と帰り際に大抵品川君は言う。
アタシは品川くんに元気をもらいに来てる、と言ったから。
ほんとは全部吐き出さなきゃすっきりなんてしないけど、そうやって抱きしめてくれる腕があることの幸せを大切にしようと思って余計なことは言わない。
それでも夕べはほんとにいっぱいいっぱいで泣きたくなって、訳のわかんない長文メールを送ってしまった。
夜中の３時過ぎだったから寝てるかも、って思ったんだけどすぐに返信が来て、「言いたいことがあるなら直接言おうね。ちゃんと聞いてあげるから」と書いてあってまた泣きそうになった。
直接言えないからメールしたんだよ。
会ったら泣いてしまうからメールにしたんだよ。
会って泣いて気遣ってもらって疲れさせてしまうのがイヤだから、メールにしたんだよ。
でもほんとはアタシがそう思い込んでるだけなのかもしれないってことはわかってる。
いつも、疲れないよ、大丈夫だよ、って言ってくれてるのをきちんと受け止められないアタシがいけないんだ。
そしてそうやってぐだぐだ考えてるのがまた更に疲れさせることになるんだろうと思ってしまって悪循環。抜け出せなくなる。
返信できないままでいると「今どこにいるの？」とメールが来た。
どうしようかちょっと迷って、とりあえずまだ上がれないから「まだ上がれない・・・」と返す。
程なくして上がりになり、上がったと連絡すればきっと話しに来な、って言われるに違いないからそう言わなくて済む内容で何か送らないと店が終わるまで起きて待ってちゃうなぁと思ってピーちゃんのとこに行って来るとか返そうかと思ったけど下手したら来ちゃう。
じゃぁどうしよう、お腹がすいたからどっかでご飯食べてから帰るね、って入れようかと思ったけどそれも「じゃぁ一緒に食べに行こう」って言ってくれるかもしれない。
結局「変なメールしてごめんね。いつものことだから気にしないで(笑)お休み満喫してね」とメールして車に乗り込んだ。

こうやって書くと明らかにアタシが品川君を避けてる。
恋焦がれて会いたくてたまらないと泣いているぐらいなのに、何で会っちゃいけないと思ってしまうのだろう？
どうしてこんなに品川くんは歩み寄ってくれているのに後ずさってしまうのだろう。
「時間あるなら寄ってきな」
邪魔じゃないよ。話聞いてあげるよ。抱きしめてあげるよ。そんなニュアンス。
アタシは品川くんの優しさに自分の不甲斐なさが明らかになって、車が温まるまで泣きじゃくった。
やっぱり、会えないよ。
泣かれると痛い、と言われたことがある。
今のアタシは痛い思いをさせることしかできない。
泣く胸を貸してくれる人がいるのはとても幸せだ。
でも、そんな素敵な人を悲しい気持ちにさせたくない。
いつも、一緒にいると楽しいと思っていられるようにしたい。
負担になりたくない。

結局品川くんの部屋の前を通り過ぎて、「ありがとう。今日はそう言ってもらえただけで満足。ありがとう」とメールをして少し遠回りしてのろのろ走りながら泣いて、泣きながら布団に入って、３時間だけ眠った。

言い訳かもしれないけど、いつもアタシが品川くんちに会いに行く、というスタンスが悩む要因の一つでもある気がしている。
いつでも来ていいよ、と鍵ももらったけど、やっぱりそこは二人の居場所ではなくてあくまでも品川くんのテリトリーであり、許可なくして入れないスペースだし、そう思うと｢お邪魔させてもらいます」という意識が生まれる。
だから邪魔じゃないかな、と常に気になるし、不安になる。
もし自分の部屋に品川くんが来るとなったら全然気にならないどころか嬉しいと思うのだけど、それと同じように品川くんが思っているとはどうしても思えない。
「俺だって会いたいと思ってるよ」
そう言ってくれるけど、だからってわざわざどこかに会いに来るとか、例えば店に来るとかはしない。
だから｢会いたい」って言葉すら気遣いなんじゃないかと思ってしまう。

アタシは品川くんを信用していないのだろうか。
言ったことは全て嘘だと？

そんなことはない。
品川くんは嘘をついたりしない。
嘘はつかないけど、あたしを安心させるために大げさに言ったりはすると思う。
そして、いつの、どんな言葉がそれに当たるのかが分からないから全部がそうなんじゃないかと思ってしまう。
とにかくネガティブだ。
どうしたら自信を持つことができるのだろう。
どうしたら品川くんもアタシに会いたいと思っていると思えるのだろう。

アタシはいつになったら会えるようになるだろう。

ちょこのところの記事を読んで、また色々考えた。
アタシ、時間ないとか言ってるわりによく考え事してるよな(-_-;)
その考えるひまもないぐらいホントに忙しくしたらいいのかな。
いっそ倒れてしまえばいいのにな。
それもままならなくて、腕を切る妄想をする。
痛くて、寒くて、やっと眠れて、でも死なない。
まだ、死ねないから生きていなきゃいけない。
ただ生きるだけにすればいいのに色んなものを求める。
結婚も、その一つ。

結婚＝幸せの全て
それはちょっと違うと思うけど、結婚＝幸せの象徴ではあると思う。
どうしたって華やかな部分に目がいくもので、結婚式とか子供とか笑顔、どこかに憧れもあって幸せの象徴なイメージがあるのだろう。
親を見てこんな風になりたいと思って結婚したい人は一体どのくらいいるのだろう？
ほんとは生々しくて、泥臭くて、かっこ悪い日常であることを知っていて、でももしかしたら、と憧れて結婚する。
この人とならいつまでも恋愛してるみたいに過ごせるかも、なんて幻想を抱く。
そもそも恋愛を続けるための契約として結婚することが間違いの始まりなんじゃないかと思う。
そりゃ理想は恋愛して、いつまでもそんな気持ちのままずっと一緒にいようね、という約束の意味で結婚したい。
でも結婚は生活だ。愛でメシは食えない。
だから生活力基準で相手を選ぶ女の子はすごい、と思う。
それでこそ結婚、なんだと実感する。生活基準。
その上で、その生活を守ってくれる相手を敬い、家庭を守る自分に感謝をもらい、絆という愛を育てていけばいい。｢結婚」というシステムに一番フィットするのはそれだと思う。
昔はお見合い結婚が主流だったのも「結婚」というシステムから考えれば妥当なのかもしれない。
一番好きな人と結婚してはいけないというのもそんなところからきてるんだと思う。

あくまでもアタシのイメージだし、もっと素敵な考えを持った人はいっぱいいるけど、実際に結婚してみて離婚してみてアタシがわかったことはそんなことだったし、アタシがそのシステムに従おうとするとストレスが生じるということ。
とりあえず制約のかかることが苦手なあたしに契約、ってのが間違ってる。
車買うとかの金払う契約とは訳が違う、気持ちの契約になるのだから。
気持ちは移り変わるもの。
その移り変わりの中で、続けることを前向きに変わって行く努力をしていけるかどうか。
そのままでいたら絶対に変わってしまうと思う。

結婚は｢安心」を与えてくれるものでもない。
あくまでも「義務」と｢責任」と｢体裁」の契約。
だから責任感が強かったり体裁を気にする人ならばそうそう離婚に踏み切ることはしないだろう。
それを見越して嫌われても別れないでいてくれるからと契約する輩もいるだろう。
いい例がうちの弟の嫁だ。
子供を作った｢義務」と｢責任」でぬくぬくと主婦の座に君臨しつづける。暴言を吐きながら。
律儀な日本人気質で｢義務」と｢責任」を果たそうとする弟は「嫌いでも別れないで面倒を見てくれる」いい相手だ。
これはうちの親も然り。
精神病で入院して手に負えない妻を｢義務」と｢責任」で養い、借金に苦しむ夫を｢義務」と｢責任」でフォローする。
ほんとはそこに愛とか絆とかがあるのかもしれないけど少なくともアタシにはそんなもの見えない。
そういう｢契約」をしてしまったのだという諦めのような事実があるだけ。

それなら｢契約」なんかしないで恋愛だけ切り取って、生活するというより同じ時間を過ごす感覚で一緒にいたい。

たった紙切れ一枚で、どうしてそんなにも大きく意識が変わるのか不思議だけど、その紙切れにはいろんな柵がオマケでついてくる。
それがすごくでかい。
でかすぎて、苦しい。